فوت وضحكنا مع نكثة

حمصي شاف صاحبو وقلو : شو باك مهموم
قلو : ولاك يا أخي بدي بيع السيارة ما عم تنباع !!!
قلو : شو ماركتها ؟؟
قلو : بيجو 404
قلوا : ولك ماحدا بيشتري هيك سيارة ، روح حط عليها اسم وشهار مارسيدس وشوف كيف بيلهطوها أوام !!!!
بعد اسبوع التقوا !!!
سألو : ششششو ؟ نباعت السيارة ولا ما انباعت ؟؟
جاوبو : ولك شو أنا مجنون ولا أهبل ؟؟
واحد عندو مارسيدس وببيعها !!!

وحدة ختيارة طلعت بتكسي وبإيدها كيس !
و قعدت ورا الشوفير
كل شوي تمدلو إيدها وتناولو حبة فستق...
وهو يقلها : شكرا ياحجة
ممنونك ياحجة
ياعيب الشوم ياحجة .
وهي تناولو بهالفستق .
وهوّ ...ياكل
قام سالها : ياحجة عفوا ع هالسؤال بس طالما مابتحبي الفستق
ليش اشتريتي كيس ؟
قالتلو : هاد ثوكولاته محثية فثتق ..
بث ماعندي ثنان ..... بمث الثوكولا و بعطيك الفثتق

شغالة اندونيسية اول مرة بتروح الصحرا .. اول ماوصلوا الصحرا اغمى عليها .. لما صحيت سالوها شو مالك ؟ ...
حكت : هادا كلو رمل وانا كنس..

شيخ الاكراد
جمــّـــع أفراد قبيلته وقال حتى نزيل عنا تهمة الغباء :
إذا بينا واحد غبي لازم نذبحهه
نادى أول واحد وسأله 3+5 شكد يصيرن؟
قال له 8
أفراد القبيله كلهم صرخوا : مولانه انطيهه فرصه ثانيه

ضابط يحقق مع حمصي . قاله : وين ساكن
قال : مع اخي . قاله : اخوك وين ساكن
قال : معاي . عصب الضابط .
قاله : ياحمار انت واخوك وين ساكنين
قال : مع بعض !!

سألوا شاب مصري : ليه الشعب المصري بيحلف كتير ..

قال : طب والله العظيم دي اشاعه ,, قسما بالله ده افتراء,,

علي الطلاق بالتلاته دول نصابين وكداااابين .. !!

صيني بدو يشتري 10 علب كوكاكولا.....
دخل دكان محشش وقاله :
" ينق شين شانق كوكاكولا "
.
.
قاله المحشش : عشر علب إيش..

قال واحد خاطب وما بيعرف يغازل خطيبته أو يحكي معها حكي حلو
قله خاله تعا الليلي واسمع شو بحكي مع مرت خالك وقت منسهر عا البرندا....
اجا وتخبى وسمع خاله عم يقول لمرته:شايفي حبيبتي القمر شو حلو ....ردت مرته اييه ..قلها انتي أحلى منه حبيبتي....
راح الخطيب ثاني يوم مستعجل لعند خطيبته ليحكي معها حكي حلو وقلها:
شايفي حبيبتي القمر شو حلو .... انبسطتت الخطيبي كتير واستحت وطارت من البسط وقالته اي حبيبي وخدودها محمرين....
قلها ....اي مرت خالي أحلى منه .....

في واحد كبير بالعمر كل يوم بروح على البنك ويدخل 5000 دولار بحسابه... الموظفين استغربوا
وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا اجى نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما اجى الختيار ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت وين بتشتغل؟..قال: عاطل مابشتغل
قاله المدير من وينلك كل هالمصاري لكان ؟: قال:أنا بشارط الناس بـ 5000 دولار ودائما بكسب
قاله المدير كذاب احكي الحقيقة ...
قال الختيار: خلاص تشارط بـ 5000 دولار اني بقدر بوس عيني
قال المدير بشارط...
قام الختيار وفك عينه وباسها ورجعها ((عينه تركيب ))
قاله المدير شووووووو !!!!!!!
قال الختيار تشارط بـ 5000 دولار اني بقدرعض أدني
قال المدير أتحدى ....
قام الختيار وطلع سنانه وعض أذنه ورجعها ((طقم اسنان ))
عطاه المدير 10000 دولار وطلع الختيار

وتاني يوم الصبح لما دخل الختيار للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يا ابن الحلال مشان الله رجعلي مصاريي
قال الختيار: خلص أنا بشارطك على شي إذا أنت فزت بعطيك وإذا أنا فزت بتعطيني 5000 دولار
قال المدير على شو بدك تشارط
قاله الختيار: تتحداني أن لون غيارك الداخلي أزرق
قال المدير وهوفرحان لا مو أزرق
قال الختيار امبلا أزرق
قال المدير لا مو أزرق
قال الختيار خلص شلاح البنطلون لنشوف
شلح المدير بنطلونه وطلع لونه مو ازرق
وفعلاً رجّع الختيار مصريات المدير
والتفت الختيار على الموظفين وقلهن:هي شلحتلكن المدير متل ما شارطتكن, يللا كل واحد بيدفع 5000 حسب الاتفاق

قررت دمشق وحمص وحماه يبنوا جسر بين المحافظات التلاتة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار.. قالوا أهل الشام: يا خسارة راحوا الاسمنتات .. وقالوا أهل حماه : يا خسارة راحوا البلوكات .. أهل حمص قالوا : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هني كمان...

وحدة قالت لزوجها وهو اعمى ما بيشوف:
اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي،
واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي،
واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني،
واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مابعرف شو...
فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنتي متل ما بتقولي كانوا المفتحين ما تركوكي إلي..

العربي : بيدخن, وبيأرجل, و بيحشش

بس اذا حط صاحبو الليزر عليه ..

بيقول : يا زلمة شيلو بيعمل سرطان !!