فوت وضحكنا مع نكثة

ابتسامة حمصية ...
الحمصي: دكتور انا ما بجيب ولاد.
الدكتور: مين عندكن بالعيلة ما بيجيب ولاد كمان؟؟
الحمصي: أبي
الدكتور: لكان انت من وين إجيت؟؟
الحمصي: من حمص
-------------

ﻫﺎﺩ ﺑﺰﻣﺎﻧﻮ واحد حمصي ﻣﺎﻧﻮ ﻣﻼﻗﻲ ﺷﻐﻞ ﻭﺷﺎﻳﻒ ﺍﻟﺴﻮﻕ ﻗﺪﺍﻣﻮ ﻛﻠﻮ ﻟﻠﺪﻛﺎﺗﺮﺓ ...
ﻓﺎﻟﺰﻟﻤﻲ ﻗﺎﻝ ﺑﺪﻱ ﺍﺟﺪﺑﻬﺎ ﻭﺍﻓﺘﺢ ﻋﻴﺎﺩﺓ .... ﻭﺣﻂ ﺍﻋﻼﻥ ﻋﻠﻰ ﺑﺎﺏ
ﺍﻟﻌﻴﺎﺩﺓ )) ﺗﻌﺎﻝ ﻟﻌﻨﺪﻱ ﻳﺎ ﻣﺮﻳﺾ ﺍﻟﻜﺸﻔﻴﺔ ﺑـ 500 ﻭﺍﺫﺍ ﻣﺎ ﻃﺒﺖ ﺭﺡ ﺭﺟﻌﻠﻚ 1000
(( " ﺣﺲ حمصيﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎﺭﻱ "
ﻣﺮ ﻃﺒﻴﺐ ﻣﻦ ﻗﺪﺍﻡ ﺍﻟﻌﻴﺎﺩﺓ ﻣﻔﻜﺮ ﺣﺎﻟﻮ ﻓﻠﺘﺔ ﺯﻣﺎﻧﻮﺍ ﻗﺎﻝ ﻫﻲ ﻫﻴﻲ ﺍﺟﺖ ﻋﻠﻰ ﺭﺟﻠﻴﻬﺎ 1000 ﻟﻴﺮﺓ
ﻋﺎﻟﺒﺎﺭﺩ ﻭﺍﻟﻤﺴﺘﺮﻳﺢ .... ﻓﺎﺕ ﻟﻌﻨﺪ ﺍﻟحمصي ﻭﻗﻠﻮ " ﻣﺎﻧﻲ ﻋﻢ ﺣﺲ ﺑﻄﻌﻢ ﺍﻷﻛﻞ ﻣﻤﻜﻦ ﺗﻔﺤﺼﻨﻲ ؟؟ ﻗﺎﻝ
ﺍﻟحمصي ﻟﻠﻤﺮﺿﺔ ﺟﻴﺒﻲ ﻗﻨﻴﻨﺔ ﺍﻟﺪﻭﺍ ﺭﻗﻢ 15 ﻭﻋﻄﻴﻪ ﺗﻠﺖ ﻧﻘﻂ ﺑﺘﻤﻮ ﻟﻬﺎﻟﻤﻌﺘﺮ ... ﻗﻄﺮﺗﻠﻮ ﺍﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ...
ﺗﻒ ﺗﻒ ﻟﻚ ﺷﻮ ﻫﺎﺩ ﺑﻨﺰﻳﻦ !!! ﻗﻠﻮ ﺍﻟحمصي ﻣﺒﺮﻭﻙ ﺭﺟﻌﺘﻠﻚ ﺣﺎﺳﺔ ﺍﻟﺘﺬﻭﻕ ..

ﺍﺗﺨﻮﺯﺀ ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ ﺷﻮ ﻫﺎﺩ ﺑﺪﻭ ﻳﺮﺟﻊ ﻛﺒﺮﻳﺎﺋﻮ ... ﺍﺟﻰ ﺑﻌﺪ ﻳﻮﻣﻴﻦ ﺗﻼﺗﺔ ﻭﻗﻠﻮ ﻟﻠحمصي ﺻﺎﻳﺮ ﻣﺪﺭﻱ ﺷﺒﻨﻲ
ﻋﻢ ﺍﻧﺴﻰ ﻛﺘﻴﺮ ﻭﺣﺎﺳﺲ ﺣﺎﻟﻲ ﻣﻊ ﺯﻫﺎﻳﻤﺮ .... ﻗﻠﻬﺎ ﺍﻟحمصي ﻟﻠﻤﺮﺿﺔ ﺟﻴﺒﻴﻠﻲ ﺍﻟﻘﻨﻴﻨﺔ ﺭﻗﻢ 15 ﻭﻋﻄﻴﻪ
ﺗﻠﺖ ﻧﻘﻂ ﺑﺘﻤﻮ ... ﻓﻮﺭﺍً ﻗﺎﻃﻌﻮﺍ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ ﻗﻠﻮ ﻟﻚ ﻣﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺒﻨﺰﻳﻦ !!!! ﻣﺒﺮﻭﻙ ﻳﺎ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﺟﻌﺘﻠﻚ ﺯﺍﻛﺮﺗﻚ
... ﻭﺗﻚ ﺧﻤﺴﻤﻴﺖ ﻟﻴﺮﺓ ﺟﺪﻳﺪﺓ

ﻫﺎﺩ ﺍﻧﻤﺴﺦ ﻣﺨﻮ ﻟﻠﺪﻛﺘﻮﺭ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﺤﺎﻟﻮ ﺍﺫﺍ ﻣﺎ ﺑﺠﻴﺒﻮﺍ ﻛﺘﺎﻑ ﺑﺪﻱ ﺍﻋﺘﺰﻝ ﺍﻟﻄﺐ ﻛﻠﻮ .... ﺭﺍﺡ ﻟﻌﻨﺪﻭ ﺑﻌﺪ
ﺷﻬﺮ .... ﻗﻠﻮ ﻳﺎ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﺎﻧﻲ ﻋﻢ ﺷﻮﻑ ﻭﻋﻴﻮﻧﻲ ﻋﻢ ﻳﻐﺒﺸﻮ ﻭﻳﻤﻜﻦ ﻓﻘﺪﺕ ﺑﺼﺮﻱ ..... ﻗﺎﻝ ﺍﻟحمصي
ﻭﻟﻠﻪ ﻫﻲ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﺎﻟﻬﺎ ﻋﻨﺪﻱ ﻋﻼﺝ ﻟﻸﺳﻒ ... ﺧﻮﺩ ﻫﻲ 1000 ﻟﻴﺮﺓ ﻭﺳﺎﻣﺤﻨﻲ ..... ﺍﺟﺘﻮ ﻓﺮﺣﺔ
ﺍﻻﻃﻔﺎﻝ ﻟﻬﺎﻟﻄﺒﻴﺐ ... ﺍﻃﻠﻊ ﻫﻴﻚ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻠحمصي ﺑﺲ ﻫﻲ 500 ﻣﺎ ﺍﻟﻒ ....
ﻗﻠﻮ ﺍﻟحمصي ﻣﺒﺮﻭﻙ ﻫﻲ ﺭﺟﻌﻠﻚ ﻧﻈﺮﻙ ... ﻫﺎﺕ ﺧﻤﺴﻤﻴﺔ ﺗﺎﻧية
مساء الخير للدكاترة

مساءك حمصي ولطيف
بدك الحقيقة قرأتها عدة مرات ولم أتوقف عن الضحك

دورية شرطة المانية ،أوقفت سائق سيارة لتعطيه جائزة 2000 يورو لكونه وضع حزام الأمان قبل ان يدير محرك سيارته
وكانوا بالطبع يراقبونه منذ بداية صعوده الى السيارة دون ان يدري ،بعد تسلمه الجائزة سأله قائد الدورية ،من أين أنت ؟
فأجاب ،من ((حمص)) ،وماذا ستفعل بالألفين يورو ،أجاب : بدي أوفي ديوني وبالباقي طالع شهادة سواقة.

(متصل الآن) ... على الواتس اب او الفيس

عبارة دمرت الكثير من العلاقات ....
وأفقدت الثقة بين الأصدقاء والأزواج !!
وخلقت كثير من الخصومات ......
وخلفت الكثير من القطيعة
(متصل الآن) ... لا تعني إنه يتكلم مع أحد.
(متصل الآن) ... لا تعني إنه متجاهلك.
(متصل الآن) ... لا تعني إنه جاهز للرد في ذلك وقت .
(متصل الآن) ... لا تعني أن كل الأوقات من حق الجميع.
(متصل الآن) ... لا تعني صلاحية اقتحام وقته الخاص.
(متصل الآن) ... نفسياً قد يكون غير مستعد للرد على أحد .
(متصل الآن) ... لكنه منشغل بتصفّح ملفات العمل لأخذ معلومات سريعة.
(متصل الآن) ... في أحد الأسواق متصل بأهله يسألهم عن بعض إحتياجاتهم .
(متصل الآن) ... يكتب تقريراً أو رسالة خاصة او نقاش بينه وبين والديه أو أحد أفراد أسرته أو أحد أقاربه أو مديره أو أحد العاملين في إدارته .
(متصل الآن) ... جواله مع أحد الابناء أو فتح سهواً.
أرجو التماس الاعذار والتعامل مع (متصل الآن) بحسن النوايا.
وأن هذه خصوصية يجب أن تحترم.
كن إيجابياً ...

فتاة سوريا في المانيا
ذهبت مع أمها لسحب بعض المال من المصرف الآلي
وقف خلفهم رجل الماني أسمر ينتظر دوره
المشكلة أن الفتاة كلما أدخلت البطاقة في الجهازتخرج البطاقة فوراً
ظلت تحاول عدة مرات ..
و في كل مرة تخرج البطاقة
شعرت بالخوف و التوتر تحديداً من الرجل الواقف خلفها
لاحظت الأم أن الألماني الأسمر ينظر إلي البنت
فخافت ..
و أرادت أن تنبّه ابنتها دون أن تلفت انتباه الرجل
فبدأت الأم تصفق وتغني بلهجتها السورية :" يا بنتي أهربي خلي الفلوس وخلينا نروح
شكله حرامي وراح ناوي يسرقنا "
فهمت البنت وأخذت البطاقه واستدارت لتغادرو إذا بالأماني الأسمر يصفق ويغني :الحرامي هذا سوري وناوي يساعدكم
البطاقة مقلوبة
فضحتونا الله يفضحكم..

فقير اخوه وزير ..
قالت له زوجته روح لاخوك الوزير يمكن يساعدك بكم فلس ...
راح لاخوه الوزير وقال له.. انا حالتي تعبانة ومحتاج مساعده..
رد عليه الوزير وقال.. اوكي.. ومر علي بكرة المكتب ويصير خير..
راح المكتب ورحب فيه الوزير وقال له.. اقعد ولا تتكلم بشي.. وخليك ساكت وانا بس اتكلم..
قام الوزير واتصل علي أحد المقاولين.. وقال له.. المناقصة اللي وعدتك فيها للأسف رست على مقاول ثاني..
رد المقاول وقال.. كيف هيك سيادة الوزير !! مش انت وعدتني فيها ؟؟ وانا محتاجها ومرتب وضعي عليها..
الوزير.. طيب ماشي.. من حظك ان المقاول اللي رست عليه المناقصة موجود عندي بالمكتب ...
تعال وتفاهم معه يمكن يتنازل لك عنها..
وصل المقاول وقال لأخو الوزير.. شو بدك و بعطيك بس تتخلى عن المناقصه ؟؟
اخو الوزير قاعد مثل الأطرش بالزفة..
رد عليه الوزير وقال.. اعطيه 3 مليون ويتركها لك..
طلّع المقاول 3 مليون وحطهم على الطاولة وطلع من المكتب..
فأخذ الوزير مليونين واعطى اخوه مليون...
وبس رجع للبيت سألته زوجته... خير شو صار معك؟
قال لها.. اخوي سرق مني مليونين عيني عينك !!