فوت وضحكنا مع نكثة

دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر ...
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء فسبحت ،
ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟ ...
فكان الجواب:
نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب

اثنين حراميه دخلوا بيت، واحد منهم دخل البلكونه، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقال له: إنت شو بتعمل هنا؟... قال: أنا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم، لحد ما طيارتي عطلت وأنا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك... قال له: ايوه كده تعجبنى، مش مثل الثاني قاعد في البانيو وبيقول على نفسه من الضفادع البشرية

محشش قال لصاحبه: الدكتور حكى لي إني رح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق
البنات... صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟... قال المحشش: مهو
البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور

ان هناك رجل تـعـب من الذهاب للعمل كل يوم بينما زوجته تبقى في البيت .
وعند المساء بدأ الصلاة وطلب من الله أن يستبدل جسده مع زوجته ليومين فقط لتعرف زوجته بماذا يشعر.

فجأة ظهر له مارد ولبى له طلبه ,وفي اليوم التالي استيقظ و قد تبدل جسده من رجل الى كأمرأة.

حضر الفطورأيقظ الأولاد
حضرهم للمدرسة
ناول الأولاد فطورهم
حضر سندويتشات المدرسة
أخد الأولاد للمدرسة
عاد للبيت وغسل الغسيل
ذهب ليتسوق ..
ثم عاد للبيت وكانت الساعة الواحدة ظهرا
مسح الأراضي
نفض الغبار
ذهب سريعا للمدرسة ليأتي بالأولاد
أطعم الأولاد وجلس يساعدهم في وظائفهم
طوى الغسيل
كوى الملابس
في السادسه والنصف أخد يحضر طعام العشاء
بعد العشاء جلى الصحون ونظف المطبخ
حمم الأولاد وأخدهم للنوم

أصبحت الساعة التاسعة وعمله لا ينتهي ....

في صباح اليوم الثالث استيقظ وفي الحال ركع
وقال : يارب لم أكن أعرف حقيقة ما أفكر به ,
كنت مخطئا عندما فكرت أن البقاء في البيت مريح أكثر.

أرجوك ......أرجوك ........أعدنا كما كنا !!!!

ظهر له المارد وقال : يا ولدي ,أظن بأنك تعلمت الدرس
وأنا سعيد كي ترجع الأشياء كما كانت

ولــــــــكــــــــــن ..




عليك الانتظار تسعة أشهر لأنك الآن ........ حـــــــامـل !!!

بنت صغيره سألت أبوها كيف ظهرت الانسانيه وخلق الناس؟
أجابالأب: الله خلق آدم (عليه السلام) و حواء (عليه السلام) وانجبوا الأطفال وهكذا بدأت الانسانيه وخلق الناس
بعد يومين سألت البنت امها نفس السؤال
اجابت الأم: قبل سنين بعيده جداً كان الناس على شكل قرود وتطوروا على شكل الإنسان وهكذا ظهرت الانسانيه
البنت اتعصبت وراحت لابوها وقالت له كيف انت تقول لي ان الله خلق آدم وحواء وجابوا اطفال وظهرت الانسانيه وامي تقول ان الانسان اصله قرد وبعدين تطور؟
جاوب الاب : انا حكيتلك عن اهلي وامك حكتلك عن أهلهـا

عروسه رفيعه
ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن
العريس دخل عليها كل ما يفتح جورنال يلاقى جورنال
اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟

ثلاث حماصنة وثلاث حمويه

قرروا يسافرون عشان يشوفو نهائي الدوري السوري للقدم

لما راحو يقطعو تذاكر القطار .. راحوا الحموية وقطعوا ثلاث تذاكر

والحماصنة راحوا وقطعوا تذكره وحده بس

استغربوا الحموية وسألوا الحماصنة

ليش تقطعو تذكره وحده وانتو ثلاثه !!

ردوا الحماصنة وقالوا

شوفوا واتعلموا

ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راحوا الحماصنة ودخلو في واحد من الحمامات ولما وصلهم اللي يجمع التذاكر دق عليهم الباب

طق طق طق

قال : تيكت بيلز

راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره

ولما راح طلعوا وقعدوا

طبعا انبهروا الحموية وقالوا

لازم نساوي الطريقه ونحنا راجعين

انتهت المباراة ولما رجعوا قالوا الحموية :

منساوي مثل الحماصنة ونقطع تذكره وحده بس

بس هالمرة الغريب ان الحماصنة ما قطعوا ولا تذكره !!

سألوهم الحموية

ليش مو قاطعين ولا تذكره !!

ردوا عليهم الحماصنة وقالوا

شوفوا واتعلموا

المهم ركبوا كلهم القطار

ولما بدا موظف التذاكر يجمع التذاكر

راح الحموية وودخلوا في حمام واحد .. وبعدهم راحوا الحماصنة ودخلوا في الحمام الثاني اللي بعده

المهم

قبل ما يوصل ويقرب اللي يجمع التذاكر طلع حمصي وطق الباب على الحموية وقالهم

تيكت بيلز

قام واحد من الحموية طلع ايده وعطاهم التذكره

اخذها الحمصي ورجع للحمام لعند أصحابه ...............


العبرة : 1- لا تصدق كل شيىء يحكى عن الحماصنة وتأكد بأن فيهم من الذكاء وسرعة البديهة

مايميزهم عن باقي المحافظات وخاصة عن الحموية

2- لاتصدق بأن حموي يمكن أن يتفوق على حمصي أبدا"

3- التنافس بين الحموية والحماصنة مازال مستمرا"

انتظرونا في العدد القادم من مسلسل حمصي باليد احسن من حموي عالشجرة

حلوة أستاذ جورج ..وأنا من عندي وحدة ولكن العبرة بشهر العسل ...

سمعت الصحيفة المشهورة بزيجة استمرت لمدة ستين عاماً ، وزادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ،
و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .
هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة ...
المهم .. المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه . و بدأ بالزوج :
سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟
ـ نعم يا بني
ـ ولمن يعود الفضل في ذلك ؟
ـ يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل، فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه ،
و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .
و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ، غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى . ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة .
بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية، ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة.
بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ، فنزلت زوجتي من على ظهره ،
و قالت بكل هدوء : وهذه الثالثة . ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال
ثارت ثائرتي ، و انطلقت اوبخها ، لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن ؟ كيف سندفع ثمن البغل ؟
انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت : هذه الأولى ........!!!! !!
ومن يومها وأنا ساكت .....

واحد بيسال صاحبه :
الخناقه بينك وبين مراتك انتهت على ايه
رد: جاتلى وهى راكعه على ركابها
ساله: وقالت لك ايه؟
قال : قالت لى اطلع من تحت السرير ياجبان

سكران بيتكلم مع زوجته:
حاضر ياحياتي تحت امرك يا قلبي ربنا يخليكى يا عمري ...
سأله صديقه: انت بتحبها كثير ليش
قله: لا........ بس ناسى أسمها!!!!!!

واحد بيعيط فى جنازة مراته
سألوه: بتحبها؟
قال: لأ ...
بس سمعت إن البكا بيعذب الميت

من يحب .الزينة.. يأخذ شركسيه .
ومن يحب العافيه ... ياخذ روميه .
ومن يحب الجودة والكرم .. يأخذ عربيه .
ومن يحب الرزانه ... يأخذ انجليزيه.
ومن يحب الحيله ... يأخذ يهوديه.
ومن يحب النفخه ... يأخذ تركيه .
ومن يحب الاقتصاد ... يأخذ فرنسيه.
ومن يحب الصبر والجلد ... يأخذ هنديه.
ومن يحب قليلة العقل ... يأخذ صينيه.
ومن يحب النظافه ... يأخذ يابانيه.
ومن يحب الصرامه ... يأخذ المانيه .
ومن يحب الموسيقى ... يأخذ ايطاليه .
ومن يحب الجاذبيه ... يأخذ اسبانيه .
ومن يحب البساطه ... يأخذ هولنديه.
ومن يحب الوطنيه ... يأخذ دانمركيه .
ومن يحب الدلال ... يأخذ سوريه .
ومن يحب خفة الدم ... يأخذ مصريه .
ومن يحب البذخ ... يأخذ امريكيه.