فوت وضحكنا مع نكثة

تاثير العمر
إذا تقدم رجل لامرأة ليخطبها وكانت في العشرين من عمرها سألت في هدوء: كيف هو ؟......
وإذا كانت في الثلاثين تساءلت باهتمام : من هو ؟.... أما إذا كانت في الأربعين فإنها تصرخ :أين هو.............!

المارد: شبيك لبيك

المرأه: كم امنية لي؟

المارد: لك ثلاث أمنيات بشرط ان كل أمنيه تتحقق لك,سيكون لزوجك عشرة اضعافها

المرأه: اريد ان اكون اجمل امرأه في العالم

المارد: لك هذا ولكن انتبهي سيكون زوجك اجمل رجل في العالم وتتهافت عليه النساء

المرأه: غير مهم,طالما ساكون اجمل امرأه في العالم

المارد: والامنيه الثانيه

المرأه: ان اكون اغنى امرأه في العالم

المارد: لك هذا ولكن انتبهي سيكون زوجك اغنى رجل في العالم ومعه من المال عشرة اضعاف ماتملكين

المرأه: غير مهم

المارد: والامنيه الثالثه والأخيرة

المرأه: ان اذهب للمستشفى وهناك أصاب بأزمه قلبيه خفيفه......!

فرنسيس والحلاق !!!

فرنسيس عم يقص شعرو عند الحلاق، حب الحلاق يفتح معه حديث فقال:ا

شو يا خواجة فرنسيس، وين رح تمضى فرصة الصيف؟

فرنسيس: والله ناوي روح على ايطاليا

الحلاق: ايطاليا، وبالصيف، لا يا زلمي في كتير شوب، وعلى أي طيران رايح؟

فرنسيس: على ال MEA

الحلاق: شو بدك بها الطيران، روح على Alitalia

فرنسيس: يا خيي ما بقى فينا نغير

الحلاق: طيب بأي أوتيل رح تنزل هونيك؟

فرنسيس: بالهوليداي إن

الحلاق: ما تغلط، هيدا خدمتو مش منيحة، شفلك شي أوتيل أحس شوي

فرنسيس: هلق حجزنا وخلصنا

الحلاق: طيب شو بدك تعمل هونيك؟

فرنسيس: بدي روح شوف قداسة البابا

الحلاق: ولك حدا بروح عإيطاليا تيشوف البابا! بكرا بنطروك شي 10 ساعات ليخلوك تشوفو

فرنسيس: إن شاء الله خير

سافر فرنسيس ورجع بعد شهر عند الحلاق فسألو الحلاق:

كيف كانت هالسفرة؟

فرنسيس: والله رائعة، جو حلو كتير وبرود، طيران مريح، أوتيل 5 نجوم خدمة ممتازة، وشفت قداسة البابا بدون نطرة...

الحلاق: شفت البابا عن جد، شو قلتلو؟

فرنسيس: ولا شي، ركعت قدامو وسكتت

الحلاق: طيب هو شو قلك؟

فرنسيس: قللي... مين هالحمار اللي قاصصلك شعرك!!!

واحده بتقول لزوجها اجيبلك ايه من لبنان؟

! قال: عاوز بنت لبنانيه

لما رجعت من السفر سألها: فين هديتي؟

!! ....قالت: بعد تسع شهور تستلمها

شب حمصي حب يمزح مع أخته........
شب : الوو
البنت : هلا مين ؟
الشب : بس سؤال واحد .. اذا عندك حبيب بسكر السماعه !!
البنت : اه عندي .. بس مين ؟؟!
الشب :انا اخوكي الله يلعنك ..استني لحتى ارجع ع البيت !!
البنت راحت فيها
... ... ... ... ... ... ...
مكالمه مجهوله بنفس اليوم :
الشب : الوو
البنت : هلا مين ؟
الشب : بس سوال واذا عندك حبيب بسكر السماعه !!
البنت : لا ماعندي .. بس مين :
الشب :انا حبيبك الله يلعنك بهالسرعه نسيتيني وبعتي الحب
البنت :اسفه حبيبي فكرتك اخوي
الشب :انا اخوكي يابنت ال..... بس حبيت اتاكد عشان ما اظلمك .. هني ع الطريق

حمصي شاف رفيقه عم ياكل بذر تفاح من كيس صغير حامله بإيده، قال له: شو عم تاكل؟ قال له: بذر تـفـاح.
قال له الحمصي: معقول عم تاكل بذر تفاح؟ حدا بياكل بذر تفاح؟ قال له رفيقه: بذر التفاح مليء بالفوائد، وهو منشط ومقوي للذاكرة ويرفع مستوى الذكاء.
رد الحمصي: طيب طعميني كم حبة؟ قال له صاحبه: لأ.. إذا بدك ببيعك عشر بذرات بمئة ليرة.
رد الحمصي: يا لطيف شو هالغلا.. بس مع هيك، هذه مئة ليرة وأعطيني عشر بذرات.
أكل الحمصي أول بذرة وما استلذ فيها، أكل الثانية وسكت شوي، وبعدين صرخ بوجه رفيقه: لك العمى شو إني أجدب، كيف بتعمل فيي هيك؟ كيف بشتري عشر بذرات بمئة ليرة، كان فيي اشتري أربعة كيلو تفاح بمئة ليرة وبشيل منهن الف بذرة.
قال له رفيقه: شفت كيف؟ هي من ثاني بذرة صرت ذكي... كيف لما تخـلـّص العـشـر بذرات!
.............

أستاذ : ما هو عكس الجملة : ( الأطفال في الظلام يفعلون الأخطاء ).. التلميذ فكر قليلا و أجاب : الأخطاء في الظلام تصنع الأطفال.

واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت وفى العزا الصوان كان مليان رجاله...واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك الرجل قله* لأ دول جايين يشتروا الكلب

معلمه بتسأل طالب:شو بتعرف عن نيوتن؟؟
قال:شو بعرفني!
قالتلو: دير بالك ع دروسك !
الطالب: ممكن سؤال ؟؟
المعلمه:اتفضل!
... ... الطالب: شو بتعرفي عن سمر؟
المعلمه: شو بعرفني!
الطالب: ديري بالك ع جوزك

تعريــف العائلـــة:
.
.
.
.
... .
.
----------------
الأب : الماليـــة

الأم : الداخليــة
... ...
الابـن الاكبــر: المواصــلات

البنت الكبرى :المستشارة

... بقيــة الأخــوة مواطَنيــن مظلوميــن؟؟؟؟؟

آَخــرالعنقــود :مخابـــرات

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم مقاول امريكي ومكسيكي وسوري للمناقصة
الامريكي اخد مقاسات السور وتقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الابيض: ليش900 دولار
قال : 400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي
والمكسيكي اخد مقاسات السور وتقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار مواد + 300 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي
اما السوري بدون ما ياخد اي مقاسات راح لمسئول البيت الابيض و همس في اذنة :
أنا سعري 2700 دولار
مسئول البيت الابيض صرخ فيه: انت مجنون ليش 2700 دولار؟!!!!
رد عليه السوري ببرود و همس شديد
طول بالك خيو..
1000 دولار لك...... و1000 دولار لي .......
ونخلي المكسيكي يسوي الشغل.

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ...
فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !

آآآآخر ماحرر من النكت


محشش شاف وحده حلوه كتير ، قالها : بتعرفي إنه الله أعطاكي كل اشي الا رقمي!!


في طالب ظل 7 سنين يروح الجامعه على حمار ،، السنه الثامنه صار يروح لحاله ليش؟
لأنو الحمار تخرج


محشش انصدم من شكل خطيبته قالها : مهر ما بدفع وأثاث ما بجيب والفاتحه مو حافظها.


محشش جازف بحياته ، دخل بيت عم يحترق وطالع أربع اشخاص بالقوه.. وبالرغم من عمله البطولي انحبس بالداخل !!
بس كل اللي طالعهم كانوا من الدفاع المدني


محشش ماشي ورا وحدة عم يعاكسها وعم يقلها : أنا عندي فيلا وعندي سيارة وعندي خمس عمارات مأجرهم ..
فالتفتت لعندو وإذ وجهها مو حلو وما عجبتو ، فقالها : بس بعتهم كلهم .


وحده عجوز راحت تزور قبر جوزها وتحط عليه ورد شافها الحارس تبع المقبره سالها شو جاية تعملي هون ؟
قالتلو جايه ازور قبر جوزي قللها دخلك قديش عمرك ؟ قالتلو 90 سنه .. قلها : وفكرك مستاهله ترجعي للبيت ؟


محشش حكى مع خدمة العملاء: وسألهم أخي الصغير بلع شريحة
MTN وفيها وحدات.. فإذا حكى بتخصموا شي من الرصيد ؟


محشش شاف توأم في الشارع قال : ياحبيبي واضحه .. فوتوشوب


الألماني يصنع المرسيدس.....الخليجي بيركبها....السوري بيشوفها وبيصلي على النبي